Fin de año pt. II

Lastimosamente, cuando pretendemos cambiar las cosas olvidamos que es un asunto de meses, tal vez años, o que el tiempo para hacerlo ha terminado y debemos sin duda, instar al resto a terminar con las cosas rapidamente, ningun sentimiento de final debe regir nuestros dias porque en resumidas cuentas terminaremos por aventar muebles por la ventana si nuestra pitonisa nos garantizara algo, lo único por lo que nos debemos regir es la sabiduria clara de la muerte cercana, aquella que ya esta firmada y que cuando decida arribar, lo hara sin cuestionamientos ni dudas.

Tal vez este determinismo es el que nos deja completamente anonadados frente a la contingencia, sabemos que podemos vender un poco de nuestra libertad con tal de tener un par de policias en la puerta, evitamos correr desnudos por las calles para abolir la intimidad pública, pero nos entristesemos cuando vemos que a pesar de ello, estas cosas siguen existiendo a la luz de quienes puedan soportarlo, o manipular el estupor que genera.

Fin de año...

En la vida humana moderna hay pocas cosas que nos dan certidumbre, Zygmund Bauman es especifico al respecto, nos dice, que es en este sentimiento de contingencia que quienes se encuentran con un mayor "control" de la situación aprovechan y reducen provecho, casi como una especie de macabro malandro esperando en als alturas de un castillo abandonado, a pesar de que esto ultimo es una exageración, lo que no es, es la necesidad capitalista de la mayor ganancia, sobre cualquier cosa, muchas veces y a pesar dde que parezca lo contrario, sobre el bienestar social.

Bajo este contexto practicamente nos es vendido todo lo absoluto que pueda resultar en un pedazo mayor de tranquilidad, empresas de seguros y seguridad han resultado verdaderas minas de oro para quienes, "temerariamente" enfrentan aquello que nos desconcierta, cuando en realidad solo lo cubren con una manta para evitar que se cuelen en las ventanas.

Con el fin de año a cuestas somos simplistas en nuestros deseos, sabemos que nada esta confirmado y que solo podemos desear, caminamos absurdos y banales sobre los mismos sin esperanza de cumplirlos, nos entregamos a deseos generales que poco nos importan y repetimos, cual pericos drogados, los deseos del resto, esperando que por lo menos eso nos haga mejores que ellos.

He corroborado que lo único para lo que sirve el fin de año, es para desentrañar las verdades inconscientes de nuestros actos, nos abraza el sentimiento infernal de la derrota final, definitivamente este sentimiento de cercanía con el cataclismo nos lleva sentir el miedo mas duro, aquel que nos deja con la mente en blanco y solo con la esperanza de ser llevado por las olas, cuando en realidad viajamos incautos y miedosos sin una forma particular de actuar.

...

A veces huimos de lo que somos porque muy en el fondo tenemos la esperanza de convertirnos en aquello que nos es exigido, llamemoslo un estado de paz donde nadie nos pueda molestar, o simplemente la ironía de convertirnos en lo que menos queriamos, pero, no importa que tan rápido corras, con certeza tu verdadero yo te alcanzará con el fulgor que acostumbra la vendetta y reprobará todas las reformas, aunque estas hayan sido inconscientes.

A partir de nuestro miedo, el cambio solo puede resultar en un fracaso o mala resolución de vida con todos sus pormenores, efectos mal intencionados de fracasos mayores, con toda la inmundicia y con las manos llenas de heridas, lo único sano en estos casos es la renuncia absoluta y la comprensión de el olvido, si tal cosa existe, porque aquellos cambios que se pretenden terminan por pintarnos tenuemente, como acuarelas infantiles en la mente de quienes perpetuaran aquella idea, deberemos pelear con pre disposiciones y lagrimas absolutas, nada vale la pena un cambio cuando se es lo que es y se sabe con exactitud lo que nos separa de la especie, sin embargo, el olvido es muchas veces muy mala idea.

La reforma al estado alado vol. II

Suele suceder que, cuando ponemos fechas exactas para los finales, estas nos atacan velozmente y nos dejan anonadados ante la inevitable sorpresa de nuestro tiempo perdido. Los plazos son aquellas marcas que pretendemos hacer con mayor claridad a nuestra misma existencia con el único fin de controlar lo incontrolable, con esa absurda manera humana de hacer de la suerte la causa de nuestros errores y no de nuestra evidente ceguera al encontrar la verdad entre nuestras manos.

El realismo, mayormente atormentado con la palabra pesimismo resulta de la incauta forma que tenemos de resolver nuestros conflictos, hemos hecho, como surtidos infructuosos, una serie de explicaciones para sentirnos menos mal con nuestros errores y decisiones, olvidando que no se trata de un ejercicio maxilar que pueda resolverse con culpa, es mas bien, el desarrollo de esta, la que nos llena de pesimas elecciones.

No hay decisiones buenas o malas, en todo caso hay algunas con mejores resultados que otras, o mas convenientes para el momento en el que se encuentra quien la toma, sin embargo y con las manos enclaustradas en hielo asumimos que los tumbos son parte de un eufemismo para devolverle un poco de color a nuestra vida, cuando sabemos que son ellos mismos los que nos recuerdan con exactitud el lugar donde estamos y las direcciones posibles, no hay ningun sentido de paz total, porque ese solo se da con la ignorancia completa, que pues es desarrollada en un estado de completa irracionalidad, estado que, ni el sujeto con menor mente puede solventar.

Lo sueños y aquellas ilusiones perseguidas son buenas noticias para quienes creen en su cumplimiento, en todo caso, de llegar, estaremos frente a medias formas de corrupción incauta, oportunidades de desarrollo y medianas comprobaciones naturales, el inicio de un deseo no tiende a terminar con la consecución de este, incluso cuando el supuesto estado es alcanzado, dista de la construcción que hemos creado, dejandonos practicamente desarmados a la hora de enfrentarlo.

No hay preparación necesaria ni tiempo buscado para el devorar diario, solo se puede saber que cada pequeña resolución nos hace mas o menos reales en la medida que nos afecta y nos desvía, el dolor que emana de nuestro cuerpo disfuncional por todos los embates del comsumo, nos demuestra que la salud completa nunca existe y que mas bien es una ilusion aparecida por la necesidad de objetivos claros en la existencia racional.

Una buena noticia

La reforma al estado alado...

He propuesto, con toda disposición, que los últimos resquicios de realismo sean eliminados de mis esperanzas, no hay nada porque batallar, mucho menos porque preocuparse, luego pues no me quedará mas remedio que enfrentar con armas extintas mundos sin gracia, responsabilidad absurda y ridiculos sueños.

Ahora con la muerte en mi espalda, su respiración imifuga me permite aventarme al espiral inevitable, con la esperanza religiosa de no retomar el futuro y mejor crear el pasado, de negro vestido y con la cabeza hecha mierda, no encuentro caminos hacia la montaña, revuelta de jungla que pretende ser mi vida contigo, por lo menos aquella pintura inmadura de lo que será, porque la certeza existe, las afirmaciones y firmas estan hechas, solo falta que lo sepas...

Te diluyes...

Te escapas, te diluyes y ni cuenta te has dado, tan ajena como acostumbras tiendes a olvidar con facilidad lo que no te consterna, caminas distante y sin miedo de revolverte entre la bruma, pero siempre mirando atrás para ver si te sigo, has desarrollado un estilo, ajeno a tu dulzura, con voracidad atroz, con un bestialismo inaudito, como solo un derrotado puede hablarlo, aun antes de haber comenzado el hastío.

He pensado formas diversas para describir el momento, pero siempre recurre a mi mente un estado natural, aquel que me devuelve a la realidad, aquella que me recuerda que no estoy ni cerca de abrirte los ojos, que mi convencimiento será ajeno y te resultará ilógico, te pretendo conocer, pero has puesto barreras, quiero descubrirte pero tu cuerpo esta atorado, no se nada de ti pero pretendo hacerte eterna en mis días, invisible para el resto, te quiero en cada respiración y momento turbio, he vuelto a mis orígenes y lo detesto, pero tengo la garantía de que si resulta en tremenda derrota, esta caída sera perpetua y no permitiré a nadie tocar el nicho que te ofrezco, siempre será para ti...

¿Qué haría por tí? pt. II

Revolvería el mundo, con un poco de tnt y alcohol, para hacerlo a tu manera, corrompería absolutamente todo lo que te pareciera dañino para que no sintieras dolor, tomaría tu mano y te haría viajar eterna, con el cuerpo ligero para que probaras la naturalidad de las nubes.

Borraría mi rostro y mis palabras, enmudecería solo para hablarte de los caminos turbios que tuve que pasar para llegar a tu mano, de como he explorado en el inconsciente cada impavido poro esperanzado, entre la maldad y tortura que pareces inflingir con gratuidad.

Estoy con la duda y redoble esperando que las cosas mejoren tarde o temprano, si fuiste tu aquella que entregó pruebas para mi detención seguramente lo harás después de la batalla, asi que tendré que huir, porque si por alguna razón consideras el viaje inestable o poco creible, terminaré por salir corriendo, lejos de ti y de todo...

Has partido...

Levante mi cabeza completamente desecha de la almohada, mi cabello rizo enredado y mi boca deshecha entre la sangre de mis encias y el retrogusto de lo devuelto a la tierra la noche anterior y la sabiduría del olvido maniaco que vendrá en los siguientes dias. No se mucho de ti, con la desgracia de no querer romper tu curso meteorico, solo quisiera que pensaras un poco mas en mi, en la lejanía y sin olvido.

No quiero despedirme porque se que aun nos falta construir un par de mundos, porque no debo rendir cuenta y pretendo reformar tu vida, coleccionar felicidad en el camino y entregarla toda a ti, serás lo mas atesorado y comprimido de mi vida, no tengo otra razón que levantarte y volar, te extraño porque se que aunque estuvieras aqui, estarias lejos, por eleccion propia, en el anonimato de tu silencio.

No quiero el olvido, por lo menos no ahora...

¿Qué haría por tí?

No es común en mi estado de vida hacer una lista con especificaciones sobre buenas ocupaciones. Con generalidad creo cosas fuera de contexto, reflejo de mi necesidad imantada de errar, constantemente y de por lo menos por un momento, crear momentos con claridad única, que me recuerden el realismo con el que he tenido que enfrentar las paredes y el ánimo que solo puede ser tomado como un mal chiste.

Pero por vez primera se que mi deseo no es únicamente un alabastro de ironía, esta idea ha durado meses y se ha fortalecido con las mínimas respuestas que recibo, por eso he comenzado a pensar historias que podríamos reproducir con certeza cósmica, sobre la luna, caminariamos estáticos, con cada pedazo e piel compuesto, revolviendo nuestra lengua, contrabando de ilusiones, realidad madurada y eterna, seriamosinvisibles.

Te tomaré con la mano equivocada, errare cuantas veces mi estupidez me lo permita, pero siempre terminaré por hacer lo único que pretendo de esta vida, es hacerte feliz...

Delincuente...

Te encuentro guardada, reformada, partiendo, todo parece un lógica mística y tiene una razón de ser, camino pues instaurado en la derrota pre programada, como especial de fin de semana, un poco de eso que te ha revuelto en mi cabeza y ahora, completamente desplomado, con los nervios hinchados, con la cabeza partida, azotado en el suelo, sigo pensando en aquello que te ha vuelto el fantasma, necrofilicamente presente, ombligo de la razón y perdido entre el aire y mi frente.

Estuviste escondida horas pero siempre mirando por aquella ventana, se que sobrevivo porque estoy ahí, es justo lo que miras cuando te asomas, es una construccion en la que llevo varios años, y parece ser que en el parlamento de tus ideas he encontrado un pedazo donde recostarme, con todas las atenuantes, con la consciencia agónica de mi real desahucio, porque no peleo batallas ajenas y vendidas desde el principio, victima de las últimas enseñanzas sociales por experiencia.

Me he derrotado a pesar de que aquellos ojos me han convertido en zombie, mezcla inexacta de uilidad monetaría y lejanía saludable, verte feliz y recreada es mejor precio que cualquier estancia en tu cabello, muy a pesar de que siento responsabilidad en las demostraciones visibles, eres pues inspiración para movimiento y construcción perfecta de estadíos invertebrados de celebración, no pretendo mas que saltar de tu cuerpo y alimentarte con poesía, demostrarte que aquello que has considerado felicidad es una simple vuelta a lo natural, la realidad misma te espera en aquella ventana que has mirado con tal curiosidad, me has guardado en la mente y la emoción es evidentemente una derrota, lo se ahora porque me entrego a la espera, yo voy a estar aqui con la sabiduría del callado, del omnivoro, nada deberá detener la espera básica del delincuente, quien por cierto ha comenzado la exploración natural de ti...

El desayuno...

Nada con mas moción que verte surgir entre las sabanas, completamente limpia y renovada, con la realidad artera y bien puesta, todo hilvanado en tremenda formación, ensoñada erosión de absolutamente todo lo que debe venir de una creación antural, punto cumbre de la realidad absurda, compartimiento de viaje eterno, por lo menos mientras el propulsor se mantenga en camino.

Levantar la cabeza y ver tu rostro hundido en la almohada, corrompiendo las fibras, vertiendo tranquilidad, construyendo ese pequeño sistema circulatorio que puede ser nuestra cama, esa composición reintegrada y divisible, cada vez que nefrentamos el mundo, entre burbujas protectoras y evoluciones complicadas.

Desayunaremos pedazos de alma mientras pretendamos con extrañeza que esto nunca terminará, nos desvestiremos en la menor provocación y te alimentare de poesía, arrancaré tus miedos y dejaré que el tiempo oxide tu cuerpo, mientras tus pezones recargan mi estamina, en camino espiral hasta el olvido...

A la lejanía...

He descubierto los momentos mas abrasivos de mi vida entre sueños, sin mucha idea he tirado toneladas de piedras sin profundidad aparente, todo parece un desperdicio y si la intuición no me falla cualquier esfuerzo puede resultar mal habido si no se trata en absoluto de una honestidad real, al final eso es, un momento peculiar...

Todo como eterno proceso...

Aleatoriamente decidimos espacios reducidos para salir al paso, es como si tuviéramos necesidades expresas y un último deseo por ver lo que esta por venir, sea cual sea aquello, que definitivamente se convertirá en nuestra pequeña esperanza por salir al paso.

Experimentamente, soltamos piedras para ver que tan profundo pueden hundirse o bien pasar entre el agua, no son la cantidad estúpida de anillos que pueda crear, es definitivamente el eco que pueda permanecer, aquel sonido reverberante que hará de aquello algo estable, permanente.

Afortunadamente nada de lo que pueda encontrar en los bastos cruces entre los que aparentemente se esconde la fortuna es de mi interés, mi obsesión navega entre el encuentro con lo real y la constante fantasía, crepúsculos básicos que no alimentan precisamente el estado de las cosas. Aquello en los troncos es la búsqueda humana eterna, lo que realmente sucede y lo que esta por venir.

Hacer esta distinción esperando que algo pasé es asomarse entre la menor de las rendijas, se pretende ser humano mientras se crece el pelo y las uñas, se olvidan los modales y se defeca en las calles, pero al final, que diferencia hay entre aquellos y estos, que sentados entre diamantes esperan la hora apropiada para beber de la botella y reventar en los mas extraños fetiches, solo hay una condición mas baja que aquella que pretende vivir sin sueños y es exactamente la que se alimenta de ellos...

Aburrimiento...

Con honestidad puedo decir que llevo por lo menos unos 10 años aburrido...

Claro que ha habido altibajos y necesariamente no todos los días han sido abrumadoramente monotonos, pero puedo reconocer que con el tiempo, las cosas que antes me parecían obligaciones innecesarias, se han vuelto mi esperanza por diversión lo cual puede ser tomado como un ejemplo de la caida estrepitosa de mis actos, como si por entrada, las cosas pudieran abofetearme y dar cuenta de lo que puede resultar de una pésima ecuación.

El asunto se complica cuando refieres directamente a lo peor como lo mejor, como si, en referencia directa a "el tunel" de Sabato, me aferrara a los últimos vestigios de vida útil solo por ser el menor mal o la pequeña victoria, como ser humano, enfrentado a ella, debería responder directamente sin ninguna clase de altercado, solo una verdad, el aburrimiento crecerá y estoy lejos de lograr algo distintivo, solo por ello merezco mi estado en formol y deseo, corromper su estado, ese estado que has cultivado, con todo y la notoriedad del olvido y la indiferencia que debo decir, desconocía como un atributo.

Menos mal que tengo mis plumas numeradas, para una emergencia como esta...

Con el fulgor de las anfetaminas, años de adicción y una fuerte decadencia, Johnny decide que es bueno desplomarse después de un zafarrancho contra las luces, violencia a parte probó un ligero pedazo de la tierra prometida, nada mas falso que desplomarse por sueños, ahi entre las luces y con June sosteniéndole la cabeza dice, ... good that I keep my feathers numbered for such an emergency... poco antes de perder el conocimiento y embarcarse en el espiral que se convertiría su vida justo antes de regresar a los vivos.

Nada mas cierto que dicha frase, crítica pura al sentimiento de descontrol posterior a un golpe artero en la cara, el despertar posterior a un error terrible o algo completamente fuera de tu alcance, justo momento de despedida irónica, cuando escarbas en la mente y remontas que los sucesos de los que vives nunca han existido, por lo menos, Cash vivía cerca de June, juntos no se necesitaba ser un genio para detonar fuego, eran el uno para el otro y tal vez se tardaron años en darse cuenta, por lo menos ella, dejando todo el temor y la incertidumbre capaces de revolver la vida, valor que no se toma a la ligera, básicamente porque no se desea probar caminos turbios en lugar de la comodidad masonica.

Vivir atribulado por recuerdo inventados, formas místicas de interpretación variable, nada como el ejercicio de estar muerto en vida por algo que nunca sucedió y que pretendes, en pos de continuar existiendo igualar a las épicas mas hermosas. El futuro y sus albores tampoco ayudan, con la mente en blanco y completamente destruida he decidido desperdiciarme en lo absurdo, tarde o temprano, terminaré completamente lejos y absorto y seguramente sin ti.

De que me puedo sentir orgulloso en esta vida?

He pasado mucho de mi tiempo invertido en encontrar libros que reduzcan la incertidumbre que muchas veces siento con respecto mi conducta, primordialmente aquella que mayor alegría me genera, muy a pesar de mi educación cristiana donde sentir o dar placer resulta un engendro satánico listo para dar muerte al primer valiente, sin embargo tampoco conozco el arrepentimiento y mucho menos pretendo hacerme de aquel sentimiento de autocompasión del que se habla cuando uno desea conservar la vida, prefiero sin duda, hacerme de todo lo que me levante el animo, por poco que sea, un buen cielo y un buen trago, un libro y un poco de confianza, han sido suficientes para hacer valido el día, a pesar de que la vi a ella, muy a pesar de que mis posesiones se avejentan con mayor rapidez que yo y que en verdad estoy comenzando a creer que las cosas van en picada desde hace un par de años...

El asunto es que en la espera y gracias a la necedad por encontrar un libro especifico, hace un par de días compré "plegarias de un inquilino" de Guillermo Fadanelli, con el escepticismo de enfrentarme a un libro similar a "cuando la vea la voy a matar" y la necedad de encontrarme con figuras directas, especificas, sobre la estructura que me compone, al saber que todo tiene un reflejo lógico y que es probable que sirva de conclusión o explicación, por lo menos en apariencia. Sin embargo al buscar aquel libro de aforismos me tope con este primero, y entre sus hojas, con un contundente bofetón me explicó que a pesar de la minucia con la que pretendo vivir mi filosofía hay cosas extensibles, extractos posibles de hasta la nota mas completa, no se trata de recibir digerido el contenido y asumir sus máximas, creo sin duda, que conforme algo es escrito, sus palabras encuentran distintivos dependiendo de la persona, así pues, me serviré a enumerar ciertos aforismos que no lo son por naturaleza, pero que sin duda podrían componer una cava, dicho sea de paso, de convenciones y tratados sobre el alcoholismo y curiosamente sobre otro autor, quien no precisamente fadanelli, describen el sentir de este mismo sobre el habito, luego pues me serviré a reinterpretar, como un ejemplo natural de desintoxicación, un procesamiento a algo previamente digerido, como una regurjitación literaria, espero al probable lector de estas no le ofenda, porque estoy seguro que a los autores si...

Cuando habla de Jerzy Pilch lo cita con esto: ... el borracho jamás deja de beber ni aún cuando abandona la bebida. Es en el momento más desolador de la renuncia cuando uno vislumbra que sin vino es absolutamente innecesario seguir viviendo.

No existen caminos verdaderos para los hombres sobrios sino pasillos iluminados que conducen a un féretro corriente.

Cuando veo a mis amigos derrumbarse después de una noche entera de beberme siento honrado; como si desde su santa lejanía me permitieran abrir una ventana para verlos partir.

Jamás he sentido pena por un hombre ebrio, a veces me inspira odio o temor pero jamás lo miro de manera misericordiosa. Por el contrario, me apena que el ebrio me mire si estoy sobrio porque debe verme como un molusco baboso que avanza movido por una estúpida convicción: Cómo escapar a la mirada del borracho?

Sobre el delirio dice; En sueños contemplaba la hermosa imagen de una mujer que me acariciaba los brazos. Siempre aparece una mujer en el liviano sueño de mi ebriedad, una mujer que abre su cuerpo para protegerme (el deseo imposible de todo borracho).

Despues vuelve a citar a Pilch, cuando escuché tu voz, cuando te vi por primera vez entendí que la negra cuerda que cada vez mas apretaba mi cuello se rompería, ... porque ningún amor parece mediocre cuando uno se ha sumido en la ebriedad.

Cuando despierto en una cama que no es mía o en la banca de un parque puedo sentir un poco de frío, pero jamás arrepentimiento. Camino tranquilo hacia mi casa porque sé que no he ofendido a mis amigos sino solo a los mediocres que siempre que buscan en mis palabras una piedra para abrirse el cráneo.

... no se puede beber con calma mientras se cuente dinero. He invertido mi dinero en la destrucción de mi cuerpo.

Y finalmente, ... moriré sin un peso en la bolsa como debe hacerlo cualquier hombre que se respete.

Fadanelli, Guillermo.
Plegarias de un inquilino; "Perros cobardes"
Pags. 25, 26, 27.
Ediciones Cal y Arena.
México 2005.