Hoy

Las pocas cosas que mantienen el hilo de mi cerebro con el mundo, están desapareciendo.

Sobre huir...

Poco a poco voy permitiéndome caminar. Es un proceso difícil cuando todo el combustible se concentra en el impulso de la buena suerte de las cosas buenas que te puede dar la vida, no hay esfuerzo más patético en el mundo que pretender que el azar tiene piedad de nuestros estupidos deseos.

He aprendido a fluir, más que como un esfuerzo, sino como un plan de vuelo, de huida. El huir contrario a las convenciones sociales no es un acto de poco valor, es del todo de inteligencia. El que sabe cuando huir es consciente de las virtudes de encontrarse salvo en los momentos de tormenta, sabrá también como no enfrentar la estúpida inquisición que te acusa de tonerias poco claras.

No puedo hablar mal o bien de nada, me queda claro que la suerte no está de mi lado, quejarme de lo que he dejado de tener no puede ser un buen plan, lo que debo, en todo caso, es huir y correr hasta que mis pulmones no den más, aunque suceda, lo que decía mi madre que sucedería, el mundo eventualmente se te va a acabar.

No puedo evitarlo...

No puedo evitar pensar lo que está por venir y por desgracia no parece venir nada bueno. No tengo mucho que pedir y sin embargo la suerte me apalea con constante flujo, parece irónico, pero en las épocas que me ha comenzado a importar es en donde peor me ha ido, en verdad la decepción me abruma...

La emoción...

Siempre hay la esperanza de que algo bueno nos pase. Es indudable que si de algo nos pudieran juzgar sería de ilusos, incluso cuando las cosas son extremadamente duras y la vida nos está rompiendo la madre, estamos ahí esperando que las cosas mejoren, por lo menos creemos que no nos puede ir peor.

Pero créanme, siempre puede ir peor. Las cosas no mejoran, solo se mediatizan, se controlan en la medida que nos permitimos no salir corriendo y tomar decisiones que medianamente nos acostumbren a la miseria que nos espera, somos presa de las decisiones de un dios arbitrario y absurdo, pero eventualmente algo bueno sale en los sorteos.

Vivir en una ciudad como el distrito federal te da golpes diarios de lo que podría ser tu vida en realidad, vagabundo, locos, policía, todos ellos insatisfechos, olvidados, pensativos, mirando hacia arriba y esperando el momento justo para saltar, por lo menos unos minutos a otro lado.

¿Alguna vez se han preguntado porque los policías son prepotentes? Es la necesidad de sentirse por vez primera por encima de algo, en este país ellos son simples observadores de una maquinaria que los escupe a la calle con responsabilidades que ni la misma dinámica social les permite, son los parias naturales de un sistema enarbolado por las leyes tacitas, por el olvido histórico.

Pero eventualmente se encuentran con estos huevos de pascua escondidos en el pasto, los toman y los devoran, por ello, antes de culpar al policía por detener a una mujer que manejaba mientras hablaba por teléfono debemos pensar que para él, encontrarse un vestigio como ese es un triunfo, así de triste como se oye.

Pero la emoción de este policía cuando se encuentra un infractor espantado dispuesto a dar todo por continuar libre es la misma emoción que sentí hace poco. Después de meses de estar completamente atorado, encontré algo que me hace sonreír, algo que planeo que nutra mis días por un buen rato, hasta que ella me lo permita, es algo que espero pueda vibrar.

Dudo profundamente de mi suerte, pero el sólo hecho de haberla conocido tiene mi mente hecha un laberinto. Desconozco absolutamente todo de ella y sin embargo me imagino incursionando entre sus piernas, liberándola, haciéndola volar.

No tengo razón ahora para dudar que será mía, lo único que tengo que hacer es permitirme caminar un poco mas cauto que otras ocasiones, por lo menos esta vez, nos dejaremos caer bajo todos los cánones, lo peor que puede pasar es morir en el intento de perder la cabeza, si no es que ya ha sucedido.

Al final....

No he encontrado aún una razón para despedirme, pero se que es el final. Las cosas pasan porque eventualmente nosotros no tenemos control sobre ellas, nunca lo tendremos, por más que lo intentemos. Siempre que pienso en despedirme me pregunto que es exactamente lo que busco, ¿que alguien me diga adios?, ¿que se note mi ausencia?

Lo que busco es olvido, como aquél que se sirve al hundirse en un pantano denso y profundo. Siempre quise notoriedad y todos mis actos la exigían, ahora simple sepulcro, tranquilo adormecimiento de no tener absolutamente nada mejor que hacer que permanecer dormido, sin nada mejor que el flotar perpetuo.

Me olvido de mi para olvidarme del resto, que no son mas que brumas. Son todos ellos elementos de choque, desestabilizadores que no dejan respirar a nadie, que duermen mientras me mantenga callado, alejado, poco claro.

Sobre la existencia de fantasmas.

Cuando niño, la señora que me cuidaba por las tardes aseguraba que aquellos ruidos que se escuchaban a través de las paredes del departamento donde vivía con mi madre, eran espíritus. Cuando me lo dijo le creí con ciega fe, aunque en realidad, no tenía la más remota idea de que era un espíritu.

Conforme fui creciendo, descubrí que dichos sonidos provenían, en todo caso, de el ruido que la vida de los demás hacía cuando chocaba con la mía, entre más viejo era el edificio en el que vivía, mucho mayor era la intromisión del otro en mi espacio.

Sin embargo, la idea de un espíritu vagando por mi vida siempre me ha aludido, no tanto por temor o fantasía, sino porque siempre he creído que el peor fantasma que puede aparecerse en la vida de alguien consciente es el temor y la incertidumbre.

El peor temor según Bauman, de cualquier sujeto moderno es toparse de frente contra algo que no logra explicar y divisar bien, es decir, contra lo que no entiende. Ver a la obscuridad y no saber con exactitud ¿qué es lo que va a saltar? ¿quién me va a comer? ¿cómo voy a morir?

Al final, todas las preguntas se hacen pensando en resolver algo que parece turbio, poco claro. Sin embargo, no siempre las preguntas son formuladas sobre cosas tangibles, en muchos casos, se hacen pensando en lo que vendrá, en suerte, en la vida en general.

La incertidumbre parte de esta realidad especifica que termina pro revolver absolutamente todo lo que considera necesario. Ella es la autora de los peores demonios a los que el hombre se ha enfrentado y me queda claro que su arsenal aún no es mostrado por completo.