Sobre lo imposible.

Pareciera que estos últimos años sólo me he planteado imposibles. Mi madre, que suele ser una mujer poco paciente ha dicho muchas veces que tengo dos enormes problemas que ha nada bueno me llevarán. Por un lado, no soporto la autoridad, por el otro, me encanta complicarme la vida. Desear, querer y estructurar mi vida a través de cosas que esencialmente nunca obtendré se ha vuelto un proceso cíclico que con el tiempo ha ido arrancando pedazos concretos de razón. Ahora camino con tranquilidad entre gente que observa indiferente la revoltura en mi mente, el fin de año, las fiestas y el bullicio de una época que no hace eco.

Camino preguntándome lo que no tengo, lo que he deseado y se ha escapado. No hay peor ejercicio que ese, esperar o buscar que las cosas sucedan cuando, aparentemente, hay un plan previo que nada tiene que ver con tus deseos. ¿Qué clase de malsano plan está fundamentado en conseguir que alguien desee lo justo opuesto a lo que le espera?

A veces me gustaría ser mucho más simple y entregarme a la normalidad que todos dicen vivir y exigir, conformarme con lo que tengo, no buscar ser algo que definitivamente no me espera ser. Es justo en estos días que espero que aquella formación que me dieron, en donde podría ser todo lo que quisiera, se fuera directo a la basura, que pudiera borrar el cassette y conformarme con lo que me tocó, no cuestionarlo e intentar ser lo más feliz con ello.

Casarme, buscar un empleo seguro, entregarme 30 años a sobrevivir sin cuestionamientos, olvidar la razón, la idea y entregarme al completo y total olvido sin inspiración, aquél que se vive simple y sin escalas.

Lo imposible es lo que me tiene en la lona, no hay un momento en mi vida que no cuestione por qué todos mis días tienden a ser tan dificiles, simplemente entregarme a la construcción de una monotonía saludable, en donde nada sea más importante que mantenerla.

Sobre el silencio pt. II

Después y antes del silencio no hay nada. No debe de haberlo. Las razones sobre mi constante alejamiento de la coherencia y rectitud son cada vez más claras, no debo flaquear. A pesar de ello, allá afuera existe un mundo que insiste en hacerme hablar, pero sólo bajo sus preceptos, esperando, que cada palabra, cada idea, esté perfectamente explicada.

¿No se han puesto ha pensar que no tengo la más remota intención de ser entendido? pero sobre todo que no tengo la más remota intención de hablar con claridad. El asunto es que se me exige, por haber cometido el pecado de pretender escribir, cumplir con parámetros establecidos según la gramática y la sintaxis, para que mis ideas puedan ser "comprendidas".

No hay necesidad de comprender absolutamente nada de este planeta. En todo caso, habría que descomponerlo y asumirlo como un ente obtuso y poco claro, sin respuestas y con muchas más preguntas. La obsesión malsana de explicar todo, como si fuera una virtud, únicamente ata cabos en sentidos contrarios a los de su origen, pero difícilmente compone una serie estructurada de soluciones.

Por ello propongo una vez más el silencio perpetuo como medio de comunicación. Lo que salga de mis dedos no es ni será más que el desordenado mapa que ronda mi cabeza, quien entienda aquellas cosas que le han parecido complejas, sólo habrá creado a través del material que he puesto en sus manos, no ha comprendido, simplemente ha construido.

El silencio en la vida diaria como medio de comunicación, como reserva de energía para actividades más bellas y enriquecedoras, como furia contenida, como dormir perpetuo. El silencio como única arma contra el olvido, conservador natural de la venganza por venir, como escalera a lugares más distantes, como resultado del último esfuerzo por hacer las cosas bien.

El silencio es disciplina y por ella habrá que meditar un poco, rebajar el valor de nuestras palabras y empezar a concebirnos cómo lo que somos...