Por mucho tiempo se me educó para pensar y ser exactamente lo que yo quisiera, me hablaron de lucha y fuerza. Después se me dijo que debía ser lo que mis capacidades me permitieran, fuera esto un barrendero o aviador, incluso al hacerme pruebas, resultó que poco tenía que ver con absolutamente nada y que en realidad a lo único que podría acceder sería a un empleo en el que no la errara tanto, por lo menos así evitaría perder el tiempo.
Ahora no hay algo claro, porque estoy en conflicto constante, por eso me dedico a tantas cosas, no quiero dejar de hacerlas porque tengo la certeza de que en algún momento encontraré algo, un pequeño nicho de idea que me alimente y por supuesto un miedo terrible a convertirme en algo completamente absurdo, distante a mi, como siempre he dicho, se puede ser vagabundo en el mejor de los casos.
La presión ejercida desde diferentes frentes tiene mi mente absorta en una serie de cuestionamientos que no parecen concluir, quisiera por vez primera acertar y entender en que momento el flujo vital se me esta escapando, en que momento me dejó verdaderamente de interesar absolutamente todo, y en cual encontré un pequeño tesoro llamado aburrimiento.
Este que pasa todos los días conmigo y que me ha creado en una especie de monstruo ansiolitico peor de tratar que una enfermedad crónica. Nada me satisface porque en realidad estoy en contacto con fantasmas y si bien pudiera fingir interacción es el mero resultado de un par de impulsos inercicos hablando por mi, esperando despertar pronto o nunca, dependiendo de la necesidad moderna.
La forma en la que actúo y pienso ha sido mi orgullo, soy quien quiero ser porque en esto me he constituido, soy parte de lo pasado y lo obvio, pero también de lo que flota en el aire y en las formas, no cuestiono sin haberlo hecho primero conmigo y procuro hablar tal como pienso, acción que puede resultar en un estado de mediana honestidad e incomprensión lingüística bastante irónica, conservada primordialmente por las nulas reacciones y las aparentes formas de ignorancia que me son aplicadas diariamente, soy, pues cualquier cosa, lo interesante estaría en saber exactamente que y por lo menos enterarme exactamente donde me desvié, es comprensible para quienes tienen la llamada "vocación" que estas palabras resulten dramáticas, pero no son eso, mucho menos palabras sacadas de un mal día, actualmente ya no hay malos días, lo que hay, es una pésima comprensión de ellos y una notable necesidad de evadirlos, el conflicto pues esta en que tarea me puedo encontrar varado un buen rato, probablemente esa sea mi tarea, saber exactamente que soy, lo cual terminaría por ser en si una incoherencia digna de una existencia alimentada por el juego natural, aquel irónico tejido que me tiene absorto el 90% de mi tiempo y que ha preferido dejarme absoluto en la congeladora.
Me despido no sin antes advertir que las cosas pertenencen a un lugar donde todo es fundido, pero en ellas viven una serie de demonios implicitos listos a marcar nuestros ceños, la idealización y la acumulación es lo que tiene a la gente caminando sin sentido claro, no me declaro un desapegado porque sin duda no he podido dejar de reproducir para lo que fui educado, lo que hace mas triste saberlo y no saber ni intentar absolutamente nada al respecto.
Les dejo la imagen al principio, pintura de Vasily Kafanov, uno de mis artistas favoritos.
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